6 

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

  10 

Из протокола: ,,- Желая досмотреть драку до конца, я был избит обеими сторонами."

  6 

- Опиши себя!
- Кости, мясо, пол ведра крови и веселые задорные глаза!

  3 

это же я

  0 

джокер ты получше!4721.4722.

  2 

Обьяснительная. " - Я опоздала на работу, т.к. большего автобуса долго не было, а в маленький я не влезла."

  6 

Печень ждала пятницу и тревожилась -
Желудок готовился -
Нос чесался -
Ноги и язык знали, что будут заплетаться -
Жопа боялась приключений -
И только один мозг возрадовался: «Наконец-то я отдохну!!!»

  13 

Фантазия по поводу евромайданов и прочих демократических явлений. Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу.

И вот однажды Саша и говорит: Маша, я ухожу к Гретель.
- В смысле она так в постели хороша?
- Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду…
- Готовит хорошо?
- Нет. Вааще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…
- ???!!!
- Понимаещь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется…
- Не поняла… А чего я тебя тогда кормить должна и йух тебе сосать?
- Ну мы же с тобой не чужие люди…

  6 

Урок биологии. Марьванна спрашивает Вовочку: - Вова, скажи как отличить быка от коровы. Вовка: - Когда доишь быка он улыбается!

  6 

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. . .

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
- Так пусть пересядут.

  3 

- В игре на самую страшную скорченную рожу, победила вот эта девочка.
- А я и не играла.

  1 

В парикмахерской ученик стрижет клиента.
Парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
— Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной раз ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь на хрен!

  2 

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая! - Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила: - Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?

  2 

Три стадии развития мужчины: 1. "АГУ" - младенец. 2. "АГА" - подросток. 3. "УГУ" - муж.

  9 

В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмане тут есть???
- Все испугались молчат... .
- Мусульмане есть... Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...

  0 

извините, не удержалась....

  0 

Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: " Готовы ли дать друг другу логин и пароль от У24"

  1 

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то.

 -4 

4737.4738.

  11 

- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!

  3 

Бухой в никакушу управленец вваливается домой: жена!!!!! Неси тазик!!!!! Я сейчас блевану!!!!!
жена в ванну, пока нашла, то-сё.... Прибегает....
муж ей: так.... Пока ты ходила, концепция поменялась.....я обосрался!

  6 

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников!

  6 

Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 43 на 38.

  6 

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно...

  7 

- Какая разница между бедой и катастрофой? - Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

  2 

  1 

  6 

Экскурсия в зоопарке Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: -Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж: - Слышала?!! Слышала!!! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!

  11 

В этом году письмо буду писать Снегурочке...Она как женщина должна меня понять...

  3 

Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

  10 

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

  2 

Первое января 20... года. Просыпаются Путин и Медведев, оба с бодуна. Путин: Слушай, ты не помнишь, кто из нас нынче президент, а кто премьер? Медведев(миролюбиво): ну давай я премьером буду. Путин: Ну, раз ты власть ИСПОЛНИТЕЛЬНАЯ, тебе и за пивом бежать.

  5 

Отец с дочерью в пивной. - Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. - Фу, какая гадость. - Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

 -2 

- Спплю я и вижу сон. Река, а по ней гробы плывут. А в гробах менты
- ТАК НЕ ВСЕ ЖЕ МЕНТЫ плохие!
- Ну так я и говорю, в хороших гробах - плывут хорошие менты, а в плохих - плохие.

  6 

Ночью снега навалило - полчаса машину откапывал. НЕ МОЯ!!!

  3 

Обратно закопал?

  4 

Не... ,лень. Что откопал, на том и уехал...

  8 

Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»? - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. - Значит войдет в ЕС? - Нет, не войдет, но будет участвовать. - Як так? - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.

  0 

На приеме у врача:

- Доктор, у меня член не встает!

- А вы что, сюда сексом заниматься пришли?

  0 

​Из объяснительной ГАИ: Я, Андреев И.В., утверждаю, что моргал фарами не предупреждая о посте ДПС, а создавая праздничное настроение!